Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
После посещения своего нового жилища (где я буду жить один), я был в подавленном состоянии
Теперь мне лучше. А все Mushu виноват
читать дальшеМрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей возделруки и завыл: Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю:явись, посланник Адской Бездны!
Линии меловой пентаграммы на полувспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурыйдым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демоноказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами икожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно былозабивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорилпотусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл.Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявлениягость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде "делать вамнехрен" и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе.
Штаныхозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью,повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподнейуже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демонне из высших, среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, илиСибнефти - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросилчародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка,наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскимисалатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громкосглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. - Ничегомне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Черезполчаса собутыльники уже называли друг друга братан и дружище.Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошопомянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне ипоказал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
-Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? откликнулся ужеизрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятилидобрым делам.
Демонскими стараниями они добавили российскомупрезиденту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах,наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всемафриканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужскойполовой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы дотрёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон пособственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забылавсе буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженецклассической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри наШаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало каналаТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимаетсяВсеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция нераспространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось,обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра МихаилаКокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборнойИспании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимымкосоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусствачародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммыПовелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались,маг, мерзко хихикая, говорил: Извините, ошибся номером и стиралпентаграмму.
Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотретьза муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адскойпрачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великиеполководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ногкрасного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: онписал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновьвоскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой Чубайс А. Б.никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящнымэлектрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченнымрубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полкиломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками Устройствобеспилотное, самонаводящееся.
Утро застало друзей уставшими, нодовольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорилипрочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, кудачародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводивгостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
Светало.
Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову.
Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс.
Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.
Теперь мне лучше. А все Mushu виноват
читать дальшеМрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей возделруки и завыл: Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю:явись, посланник Адской Бездны!
Линии меловой пентаграммы на полувспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурыйдым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демоноказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами икожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно былозабивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорилпотусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл.Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявлениягость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде "делать вамнехрен" и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе.
Штаныхозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью,повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподнейуже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демонне из высших, среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, илиСибнефти - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросилчародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка,наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскимисалатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громкосглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. - Ничегомне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Черезполчаса собутыльники уже называли друг друга братан и дружище.Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошопомянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне ипоказал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
-Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? откликнулся ужеизрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятилидобрым делам.
Демонскими стараниями они добавили российскомупрезиденту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах,наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всемафриканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужскойполовой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы дотрёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон пособственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забылавсе буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженецклассической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри наШаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало каналаТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимаетсяВсеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция нераспространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось,обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра МихаилаКокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборнойИспании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимымкосоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусствачародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммыПовелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались,маг, мерзко хихикая, говорил: Извините, ошибся номером и стиралпентаграмму.
Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотретьза муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адскойпрачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великиеполководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ногкрасного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: онписал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновьвоскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой Чубайс А. Б.никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящнымэлектрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченнымрубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полкиломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками Устройствобеспилотное, самонаводящееся.
Утро застало друзей уставшими, нодовольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорилипрочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, кудачародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводивгостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
Светало.
Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову.
Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс.
Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.
-
-
31.05.2009 в 17:11Надо было что-то депрессивное повесить? Поднять, к примеру, мои посты "про ремонт" столетней давности?
Хотя... Тебе ещё веселее стало бы...
И вообще, это FerrIT виноват, на у-мыл прислал. Ему тоже было не с кем выпить, а вызов дракона он ещё не освоил.
-
-
31.05.2009 в 17:31-
-
31.05.2009 в 17:41Так-то бы запросто. Что-нибудь выкинуть (а лучше сломать и выкинуть) - тут мне равных ещё поискать!
-
-
31.05.2009 в 18:30-
-
31.05.2009 в 19:22Правда, никто меня ещё не вызывал, когда я приезжаю - погода портится...
-
-
01.06.2009 в 01:07Если тебе не нравится погода в Питере, подожди 5 минут и она изменится
-
-
01.06.2009 в 09:38Дожди закончились в ночь перед моим приездом и начались в ночь отъезда... Так-то вот норных драконов вызывать.
-
-
01.06.2009 в 19:14-
-
01.06.2009 в 19:53-
-
01.06.2009 в 19:55-
-
01.06.2009 в 23:07-
-
01.06.2009 в 23:13-
-
01.06.2009 в 23:24-
-
01.06.2009 в 23:26-
-
01.06.2009 в 23:48Что-то новенькое в физиологии и анатомии норных драконов... Ой! Может, я того... мутирую?!
-
-
02.06.2009 в 00:26Аэродинамика драконов - это новое слово в генетике
-
-
02.06.2009 в 09:28-
-
02.06.2009 в 23:33