Вот черновой набросок новой сказки
В некотором царстве, в некотором государстве жил Король. И была у него дочь, вся такая белая и пушистая. И похитил ее однажды Темный Властелин. Опечалился Король, так как не знал что делать. Услышал о беде принц Иванушка, приехал он к Королю и сказал:
- Освобожу я твою дочь, но при одном условии, станет она моей женой.
Обрадовался Король словам таким и сказал:
- Выполню я твое условие, только освободи мою дочь.
Сел Иванушка в свой Майбах, позвонил по сотовому, своим адвокатам и финансовым советникам и сказал:
- Разорите Темного Властелина, или я вас… Впрочем сами догадайтесь что я с вами сделаю.
Тут же засуетились адвокаты и финансовые советники, и наступили для Темного Властелина дни еще более темные, чем он сам. Приехал принц Иванушка к Темному Властелину в офис и сказал:
- Отпусти Пушистика, не то хуже будет.
Ничего не ответил Темный Властелин. Снова позвонил Иванушка по сотовому, и молвил:
- Позовите, пожалуйста, генерального прокурора.
Встрепенулся Темный Властелин и прокричал:
- Преследуют меня за мои политические убеждения!!! И превратился в узника совести. Что было с ним дальше, история умалчивает.
А принц Иванушка освободил принцессу, и поехал к ее отцу за родительским благословением. А после того как они официально зарегистрировались, перекувырнулась принцесса, ударилась об землю и превратилась… Впрочем тут сказка кончается и начинается проза жизни.

@темы: Графомания

---

свистнул

Newcore



Расслабся. Всё что тут написано ни как не сможет сравнится с тобой великим. Вот исчо:



Завтракаю, размышляя - надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю - мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная, причем.

- Здравствуйте... На каком языке лучше беседовать? - с места в карьер начинает мужик.

- На суахили, - отвечаю - Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать, раз уж вам все равно.

- Вижу, что лучше на русском, - делает неожиданный вывод мужик. - Вы что-нибудь слышали о Библии?

- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.

- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! - начинает почему-то кипятиться мужик. - В ней написано, как нам спастись! Как всем спастись!

- Уау! - поддерживаю я торжественность момента. - На какой странице это написано?

- На всех! - неуверенно заявляет мужик. - Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.

- Ясен пень! - подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке. -Хотите зайти и спасти меня?

- Спасибо. Мы можем войти и поговорить... - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.

- Куда? - останавливаю. - Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У нас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу. Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть...

- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! - у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.

- А этого мужика тоже возьмем на собрание? - злодейски моргаю. - Или пусть пока спасает по подъездам?

- Обязательно приходите! - парочка ретируется к лифтам.

- Адрес-то скажите! - кричу уже в закрытые двери лифта. - Куда идти-то?



Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом - морда уже покрыта двумя слоями извести. Звонок в дверь. Открываю - две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять-таки.

- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? - видно стандартное для спасителей начало разговора.

- На древнеарамейском, - отвечаю.

- А чего? - не понимает одна из тетенек.

- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают.

- Вы из МЧС?

- Мы - Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?

- Да! - твердо отвечаю я. - Это Величайшая из Книг! Там написано, как нам спастись!

- Вы хотите спастись? - строго спрашивают тетеньки.

- Нет! - оглядев тетенек отвечаю я. - Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали - я и то отказался.

- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.

- Не гончары вы, но гончарная глина! - строго говорю я тетенькам. - И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?

- Уау! - приятно удивляются тетеньки. - Вы читали Библию?

- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!

- А при чем здесь это? - хмурится тетенька.

- Все при чем! Ибо все сущее создано Господом! - назидательно говорю тетеньке и поясняю. - В слове сущее - одна буква «с». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не шутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.

- Вы на Конгрессе были?

- Лиги сексуальных реформ? Не был.

- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.

- Ааааа. Ну конечно, был!

- А о чем там говорилось? Кто выступал? - подозрительно спросили тетеньки.

- Там выступали хорошие люди! - фиг меня поймаешь на таких мелочах. - Они говорили, как нам всем спастись! Там на Конгрессе глаза мои открылись, и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.

- Похвально, - лица у тетенек стали само подозрение. - Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?

- Иегова, разумеется, - разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал-таки. - Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти - правильно?

- Правильно. Хотите, мы вам журнал оставим?

- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?

- Всегда готовы! - конечно, они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»

- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.

- Нам идти надобно, - заторопились тетеньки. - У нас еще микрорайон не спасен.

- Я вас как христианин христианок прошу! - настаиваю.

- Нам... В другой раз - всенепременно. Всеобязательно... - тетеньки пятятся к лифту.

-Але!! Хоть журнал дайте! - кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду - придут спасать или не придут?...

---

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Вы - Серебряный дракон</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Вы предпочитаете не вмешиваться в крупные передряги между добром и злом. Часто Вы, тем не менее, встаёте на одну из сторон, но делаете это лишь тогда, когда затронутыми оказываются Ваши личные интересы. В некоторой степени Вам присущ эгоизм, однако Вы никогда не предадите соратника, невзирая на возможную выгоду. В какой авантюре Вам не пришлось бы участвовать, Вы всегда "себе на уме", у Вас всегда подготовлен путь отступления на случай провала. Как бы то ни было, приходится признать, что Вам также свойственна лень — возможно, именно из-за неё Вы и придерживаетесь политики невмешательства.</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:14" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>

---

В воскресенье попросил Панду пероедать Пиратской душе, подарок на ее ДР. Знаю что рано, но когда я еще с ней пересекусь неизвестно.

Да я сделал это, ура у мя больше нет комплексов

---

Уряяяяяя есть один комментарий. Он даже не ругательный.

---

свистнул у наркоза, что свистнул из цитатника Рунета

Shut

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"



Shut

ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

---

Вчера заскочил к Панде на ДР.

Вот те перлы которые звучали за столом:



Вначале была фраза, и фраза та была: Ё моё, что ж я сделал то?



я хочу предложить тост, за самое святое что у нас есть, за Гоблина



Кто нибудь понял о чем был фильм?



-А вы знаете что американские полицейские отмывают кровь на асфальте кока-колой

- Ага а еще, американские дальнабойщики моют ей радиаторы. Кстати а кто будет Спрайт?

---

меня завербовали

5 любимых вещей в квартире:



1. Комп

2. Книги

3. Телевизор

4. Кровать

5. Музыкальные диски



5 верных друзей в этом городе: Где я их столько наберу?



1. панда

2. Корсар (он Корнуэльская сказка, он же Диф, частично вампир)

Нда не густо





5 часто употребляемых слов (и словосочетаний):

1. Няф

2. Нафаааааааааня

3. Почему ....

4. Блин

5. Отстаньте



5 любимых песен (на данный момент в моем плейлисте):

1. Ежик

2. Золотые Драконы

3. Визит к Наркологу

4. Поездка в Питер

5. Песня маленького самолетика



Вербую. уж простите меня

1. Mishka-Panda

2. ИрсА

3. Derflinger

4. Диф Теренс

5. kababel

---

Пишите мне коммент на это сообщение, я даю вам любое слово. Ответ мне, а в своем дневнике соответственно - новая запись:

Мне досталась башня

1.Эмоцию.

Восхищение

2.Цвет

Желтый

3.Вкус

Башни??? Ну пусть это будет шоколадная башня, и соответственно шоколад

4.Запах

Гипса

5.Мелодию которую вы связываете с этим словом.

Не знаю, не силен в музыке. Грянул майский гром...

---

для москвичей

Жаль живность бессловесную,решил разместить.

31.12.06 в Москве закрывают приют для животных и ВСЕМ ЖИВОТНЫМ, находящимся там, грозит усыпление!

В прошлом году приют сгорел - подожгли пьяные, погибли 50 кошек и собака, оставшиеся ютятся в вагончике.

После НГ праздников туда пригонят СэС и убьют всех, кого не удастся пристроить.

Это около 40 кошек и 20 собак...



Фото на http://www.animalpriut.nm.ru

Фотографии грузятся медленно, но не пожалейте времени.



Кроме тех, что вы видите на фото, там есть еще много красивых и ласковых зверей.

Звоните, узнавайте, мы уверены, что Вы найдете себе друга!

Не дайте им погибнуть!

Все, кому не безразлично - пожалуйста, запостите, где можно!



Помощь можно оказать:

1. забрав животное (там, кстати, судя по фотографиям, просто все симпатяги и кошки, и собаки. Многие любят брать котят-щенят, а мне кажется, что если животное уже воспитанное, то с ним будет проще...)

2. деньгами

3. разместив информацию

Контактный телефон: [phone]

---

Тока что приехал из Бехтеревки зав детским отделением сказал что ничего против не имеет против моего диплома. Осталось попросить написать ходотайство из института, и молится великому ктулху Начальник института (все время забываю как это официально звучит) разрешил мне там работать. О великий Ктулху, и Нео пророк его. Да восславят они Виндоуса великого чтоб помог написать мене диплом.

---

Ну поместил я своего Ивкана системщика на несколько сообществ, пока реакций ноль

---

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.





С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что

весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта

возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -

Секс по телефону



(с) не мое

---

Зенит выиграл у Шинника.

С одной стороны это хорошо, но с другой стороны, он так ужасно играл...

---

свистнул у Dellis, и немного переделал

1. Почему я люблю susanin

2. Почему susanin такой суперский?

3. Что мне нравится в susain больше всего?

4. На что я готов, ради того, чтобы susanin подарил мне часть своего гардероба?

5. (самое главное) Почему я достоен быть членом фан-клуба susanin?



И напоминаю для всех, что подходит время для ежеквартального отчёта "Что я сделал для того, чтобы susanin правил миром".

---

Усе я поместил свой рассказ на этом сообществе, остается ждать реакции, ну или искать другое сообщество

---

свистнул у пуфистика

---

Часть третья. Неинтересная

И настал день состязания. Взял Иван-Системщик мышь в одну руку, волшебный контейнер в другую, сел на собаку свою верную, и поехал на битву великую. И не раз добрым словом помянул волшебницу Асю, во время битвы той. И сказали судьи турнира того:
- Отдаем, мы Иван системщик, победу тебе в этом конкурсе. Говори же, что тебе хочется получить, и дадим мы тебе это.
- Отдайте мне программу наикрутейшую, что похитили вы у Шефа моего, и выдайте мне того хакера, что украл ее.
Понурились судьи и молвили:
- Ох, и много ты хочешь но слово судейское, наше свято. Программу похитили трое хакеров. Звали их Линух, Юних и Нео.
- Где ж найти мне эти хакеров, говорите судьи, ведь вы дали слово.
Помрачнели судьи и молвили:
- Юних с Линухом, здесь покоятся, убил ты их. А Нео … Посмотрели судьи зло, и продолжили: - Это ты и есть. Раздвоение личности у тебя Иван-Системщик. Началось оно, после просмотра фильма братьев Вачовски, и находишься ты не в Матрице, а в палате с мягкими стенами… Закричал тут Иван-Системщик словами матерными, и проснулся, в поту холодном…
- Что случилось, дорогой? Успокойся, это сон, всего лишь сон.
- Спасибо Тринити. Нео вылез из постели, вознес молитву Архитектору, и пошел завтракать…

@темы: Графомания

---

взял у Диего

1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят



1.любимая книга?

сложный вопрос. Их было так много. Самой любимой нет... Но пусть будет Песни Петера Слядека (хотя я предпочитаю все - таки научную фантастику)

2.из чего твое сердце?

Если смотреть с точки зрения анатомии то состоит из мышечной ткани. Если с точки зрения обиженых мной людей (да были и такие) то это камень или лед, а что там на самом деле я не знаю.

3.лучше чего-то лишиться или вообще этим не обладать?

Лишиться

4.что ты ценишь в людях?

Ум, естественность (сам не могу обьяснить это слово), чувство юмора, самоиронию, доброту (необязательно в таком порядке), непосредственность... Это то что пришло сразу на ум

5.любимое животное?

Когда-то я уже отвечал на этот вопрос, но отвечу еще раз Хомо Сапиенс

6.ищешь что-нибудь?

Счастье, свое место в жизни, себя и далее по списку







от CardinalSin

1 Как ваше имя в реале?

Лев Аркадьевич (можно просто Лева)

2 У вас были домашние животные? если, да, то кто из них запомнился?

Была, кошка в далеком детстве

3 А что означает ваш аватар(здесь присутствующий)?

Сокращение ника однако. Хотя мой любимый авик это маска

4 Что для вас смерть самых близких? *если была, или же в перспективе*

Сильный удар, который можно/нужно (желаемое подчеркнуть) пережить. * Я за пять неполных лет схронил всех своих бабушек и дедушек

5 Вам доводилось убивать?

Нет

6 А что вызывает детский восторг



от Металлер



1 Чего думаешь делать, когда универ закончишь, помимо работы ессно?

может буду продолжать писать рассказы, может сяду за диссертацию, может все-таки женюсь на той которую люблю, а потом себя проклину за идиотизм... Вариантов множество

2 Были ли в жизни реально экстремальные поступки типа прыжка с горящего поезда, взбирания на вершину Эвереста и проч. ради девушки?

Ради девушки... нет. Она этого не просила, и никогда не попросит (а жаль). А так я рядом с ней нахожусь тока во время сессии

3 Понимаю, что там все ...., но какую политпартию поддерживаешь из ныне существующих?

Я бы поддерживал единоросов, но они стали вести себя как комуняки... Поддержал бы СПС (благо Хакамада мне нравится), но они ничего не смогут, ЛДПР отметаем сразу как карманную оппозицию, комунисты вообще без Рассмотрения. у других партий я просто не знаю программы.

4 Что есть Свобода? Тут множество ответов и все правдивые

- Это статуя

- Это понятие обозначающие что ты можешб выбирать как тебе поступать

- Это политический лозунг который ничего не значит

- Это просто красивое слово

5 Можешь назвать какую-нибудь из тех песен, что слушаешь, но об этом не говоришь?

я говорю обо всех песнях которые слушаю, просто большинство из них практически неизвестны Вот список

- Визит к Наркологу

- Поездка в Питер

- Калиостро

- амазарский ястреб

- песня маленького самолетика

- Монолог почтового ящика

- Собачья весенняя песнь

6 Тот же вопрос. Имя.

Лев. Лева.



Взято у ИрсА

1. ПОчему ты стал моим ПЧ? банально, но очень уж интересно

Увидел тебя у Панды и Дифа, стало интересно. Зашел к тебе. Несколько раз постился, а потом решил добавить в Избранное

2. Какую музыку обычно слушаешь?

Авторскую песню, иногда переходящую в рок

3. Как ты относишься к магии, мистике, эзотерике и т.п.?

Считаю что есть физические законы которые мы не открыли, и соответственно не умеем пользоваться. Именно их мы и называем магией

4. А как ты познакомился с Дифом и Пандой?

Мы с Дифом вместе учимся, она меня с Пандой и познакомила

5. Как к тебе относятся люди в реальной жизни?

по разному.

6. Почему такой ник?

Я случайно нашел такую поисковую систему мне понравилось, название. Потом я услышал песню с названием Размытый путь. И когда заводил дневник проблемы с ником и логином не было Сусанин который ведет вас по размытому пути.

---

Все на борьбу с феменизмом

Слямзил у Derflinger, который Слямзил у Puwistik

Ненавижу мужЫцкий юмор, но по женским журналам ударить тоже не помешает.



читать дальшеЕсли бы мужчины вели рубрику ''Все о сексе'' в женских журналах

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?



Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.



***



Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?



Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.

Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.

Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.



***



Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?



Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.



***



Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?



Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.



***



Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?



Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.



***



Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?



Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.



***



Вопрос: Что значит термин "после"?



Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.



***



Вопрос: Имеет ли значение размер члена?



Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.